ЭМО – это альтернативное направление в музыке, где поется о чувствах и любви на фоне тяжелого гитарного сопровождения.

ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ ПОЯВИЛОСЬ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ С НЕДАВНЕГО ВРЕМЕНИ НАЧАЛИ НАЗЫВАТЬ СЕБЯ ЭМО, ВПАДАТЬ В ДЕПРЕССИЮ...ОНИ СЛУШАЮТ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ МУЗЫКУ, ЭМО-ДЕВОЧКИ(ЭМОГЁРЛ) ПОХОЖИ ЧУТЬ-ЧУТЬ НА МАЛЬЧИКОВ, ЭМО-МАЛЬЧИКИ(ЭМОБОИ) СИЛЬНО ПОХОЖИ НА ДЕВОЧЕК, И ПРИ ЧЕМ ПРЕИМУЩЕСТВЕННО У ЭМОБОЕВ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ ЭМОБОЯМИ ИНТИМНОГО ПЛАНА...РОЛЬ ЭМО ДЕВОЧКИ ДО СИХ ПОР НЕ ПОНЯТНО
ЭТИ ЛЮДИ СОГЛАСНЫ ЧТОБ ДРУГИЕ НАЗЫВАЛИ ИХ ЭМО. ПОЧТИ ВСЕ ИЗ НИХ В ОПРЕДЕЛЕННЫХ КРУГАХ УТВЕРЖДАЮТ ЧТО ОНИ ЭМО НО ПРИ МАЛЕЙШЕМ ОСКОРБИТЕЛЬНОМ ВОПРОСЕ ИЛИ РЕПЛЕКЕ ПО ПОВОДУ ЭМОКУЛЬТУРЫ ОНИ СРАЗУ НАЧИНАЮТ ОТРИЦАТЬ СВОЮ ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К ЭМО.

По официальной версии, представители "ЭМО" стиля должны переживать грандиозные и феерические эмоции. Всё равно какие:хорошие,плохие,нытьё и смех. ЭМО - дети утвержадют, что их движение намного серёзней, чем о нём думают не " просвящённые" окружающие. Оно вырожается не только в окрашивании волос в чёрный цвет, зачёсывания чёлки на один глаз и ношении всякой розово-сопливой обтягивающей одежды с кучей значьков типа " я люблю " Tokio Hotel" " .
Большенство Эмо - детей украины - обычные позеры, которым за счастье пройтись в модном прикиде по главной улице города и обратить на себя внимание зевак. Речь об эмоциях вобще не идёт, главное - взгляд прохожих. Большинство эмо-мальчиков вступают в ряды "Эмо" лишь потому, что это модно.
Девочьки "эмо" выглядят не столь эксцентрично и впечетляюще, сколь молодые люди. Их легко спутать с представительницами иной субкультуры, будь то готика или панк. Если начть копаться в истории эмо культуры, становится понятно, что "эмо" ближе к панку, чем к готике.К тому же, несмотря на то, что внешне эмо-дети и готы могут быть похожи, их внутренние миры сильно отличаются. Так, если готы - апатичны и весьма печальны, то эмо-дети, наоборот, склонны к частым сменам настроения.

Название "эмо" появилось ещё в 80-х - в годы хардкора. Отличалась музыка "эмо" чувствительным наполнением. Текста песен носили глубокую эмоциональную окраску, авторы занимались самокопанием. Родоначальником считается группа " Мoss Icon " . Наиболие известные группы - " Embrace ", " Drug Nasty ", " Fugazi ". Однако вскоре стиль утратил даже минимальную популярность. Меньше десяти лет назад на "эмо" как стиль в музыке обратила внимание группа " Sunny Day Real Estate ". С тех пор им начали по-настоящему интересоваться. В каждой разветой в культурном плане стране появились эмо-группы. Каждый пытался внести что-то своё, и возникал поток музыкальных гибридов. Тут были и "эмо-панк", и "эмо-джаз", и "эмо-фолк". Особый стиль в музыке предусматривает и оригинальный стиль в одежде.

Если у вас есть хоть один эмо-друг, спросите у него, знаит ли он хоть часть вылаженой мною инфы! Думаю нет! Это далеко не вся инфа про эмо-культуру. Но для многих эмо-чуваков и чувих - это просто море информаци!

         *********ПРАВИЛА ЭМО*********

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте..... орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

***********Как достать ЭМО***********

1. для начала спросите его/ее, чем же все-таки Эмо отличаются от пидоров. Раз эдак двадцать спросите
2. потом спиздите его/ее любимый Эмо значек
3. отрежьте ЭМО его/ее Эмо челку
4. выкрасите все розовое на нем/ней в чОрный
5. после чего сообщите ЭМО, что он/она грязный неформал и воняет готятиной
6. выколите ЭМО его ЭМО глазки розовой ЭМО иголочкой
7. можно их зашить розовыми ЭМО нитками или залить розовым ЭМО воском
8. типерь ЭМО не сможет плакать))
9. для профилактики назовите ЭМО пидором еще пару раз
10. даже если это девушка
11. впрочем их хрен различишь
12. спойте ЭМО песенку пидоры идут
13. не забудьте сказать, что ненавидите ахтунгов
14. а беспорядочная половая жизнь чревата венерическими заболеваниями
15. а анальный секс ведет к появлению геморроя
16. упоите ЭМО до потери пульса
17. а с утра демонстративно пейте пиво в одну харю
18. не забудьте при этом надеть майку с изображением плаката «с пидорами не пьем»
19. только опасайтесь его/ее ЭМОциАНАЛЬНОСТИ, когда будете спаивать
20. а то мало ли что…
21. один раз не пидорас конечно…
22. но вы же не ЭМОциАНАЛЬНЫ
23. надеюсь
24. ведь я не пишу инструкций пидорам))
25. а вы сами точно не ЭМО?
26. ну тогда повторите все пункты еще раз сначала
27. если объект доставания помрет – ищите нового ЭМО
28. мочи ахтунгов!!!