Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год “на потрахаться” разводит, а максимум чего добился – жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. “- Да, Вася, да!!! – Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!” Тоже мне “Элен и ребята” выискались… Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях – это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки… А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. “Плоскодонка” – так, наверное, тебя называют в классе? И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская – пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

До плотного знакомства с журналом XXL я жил в иллюзиях и думал, что люди с
дефицитом мозга составляют всего лишь 2/3 населения нашей планеты. После
вдумчивого прочтения 26 номеров этого журнала я осознал, что разумной жизни на
Земле нет ВООБЩЕ!

Письмо: что делать, если меня никто не любит, в том числе и я сама?

Я очень нерешительная и ленивая! Когда мне нравится какой-нибудь парень, я
начинаю его избегать. Когда надо выступать перед людьми, дыхание перехватывает.
Мне в себе совершенно ничего не нравится, я постоянно думаю о том, какая я
неудачница. На диете могу протянуть максимум один день. На душе становится так
грустно и пусто, когда заранее знаешь, что ты обречена, что в жизни ничего не
получится, что каждый день будет похож на другой, что нет никаких перспектив.
Знаю, что виновата сама, но ничего не могу поделать. Это тупик?..

Виктория, 17 лет.

Ответ:

Вик, насколько я понял, ты толстая, ленивая и тупая. Правильно? Если так - тебе
нужно идти заниматься политикой - там таких, как ты, полным-полно! Если не
веришь - можешь посмотреть ТВ-трансляцию заседания Думы. Так что никакой у тебя
не тупик, а в общем-то, даже целый плацдарм для духовного и нравственного
роста. Можно, кстати, заняться и общественной деятельностью: бороться там за
права тучных женщин или, наоборот, каких-нибудь голодающих Намибии. Кстати, у
нас тут в планах создать на базе Хули "клуб толстожопых ленивых тупиц". Я даже
девиз для него придумал: "Давайте жить хуже!". Так что на следующих выборах
можно тебя выдвинуть кандидаткой в президенты именно под этим лозунгом. Уверен,
ты воплотишь его в жизнь на все сто!

Письмо:

"Чтобы губки были нежными"

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так,
что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела
знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Ответ:

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок
и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам
берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят
и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним...
Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из <<Кул-герла>> тоже не отказала
себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками.
"Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина.
Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Письмо:

"Зачем усложнять жизнь"

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки
не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то...
Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма,
девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, cкейте, занимаются
мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Ответ:

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с
какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил,
защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон
пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты
для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный
способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника
одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные
туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы.
А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых
людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Письмо:

"Смогу ли я стать моделью?"

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые
и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре
моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть
модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать
моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Ответ:

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного!
Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие
веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну
не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала
ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера,
потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их
подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые
решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно,
он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против
попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая
всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным,
оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда?
Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый
пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей
проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть
может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего
парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты
должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс
на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться...в
тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое
будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно
отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем,
чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером
на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и
пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни
раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно...точнее только семь (правило семи
"ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные
функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными
для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной,
известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек
в школе.

Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени,
а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать
упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять
начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых
ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета
- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что
он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не
знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать...