Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
***
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

***
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует...
Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Братишка, есть тут где-нибудь рядом автомастерская? Лобовуха в салон падает. За%бался уже ее держать...

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Товарищ мой курил Kent 4. И вот как-то сунул случайно пачку в задний карман,
да так, что сломал все сигареты там напополам. Об этом он узнал потом, когда
весь день, прокатавшись на машине по делам ( у него всегда пара блоков в бардачке
лежит, а про ту, что в кармане он подумал, что потерял) и придя домой, обнаружил
почти полную пачку в кармане. Достает он ради интереса оттуда сигарету, а та
надломлена. Он ее ломает, и из обломка вылезает... кто б вы думали? Натуральный
табачный жук (премерзкое создание - напоминает таракана, однако меньше и прожорливей)....
Чувак пачку из рук выронил, и больше Kent 4 не курит. Человек из Liget-Ducatt
ему сказал, что такое крайне редко, но случается. Так что....

Верхотуров Андрей

Случилось это с одним моим знакомым со товарищи (всего их было трое).
Парни решили отдохнуть-развеяться-девчонок снять-покуролесить. Начали с третьего,
за чем и отправились на дискотеку.
Быстро там приметили троих девочек-милашек, ну и ненавязчиво так к ним подкатываются.
"Привет, милашки, как делишки..."
В общем, стандартно и без особой фантазии. Девушки явно не против, более того
после непродолжительного общения и пары бокалов пива, они мило так предлагают
парням не тратить время и деньги в дискотечном баре, а пойти в магазин, затариться
водкой и пивом дня на три и дунуть с ними отдыхать на дачу одной из красоток.
Парни на это без особых раздумий соглашаются.
Денег у них было довольно много. Взяли они пузырей десять водочки поприличней,
пару ящиков пива, закусочки-запивочки, прыгнули в тачку и отправились в эротическую
поездку.
Спросите, где черный юмор? На даче!
Когда они приехали, выгрузились и вошли в дом, там их встретили человек десять
крепких лысых хлопцев с весьма серьезными лицами. Самое крепкое и серьезное лицо
произнесло примерно следующее: "Водку и жратву заносите. В ванне грязная посуда.
Помоете и можете уебывать."
P.S. Посудой ванна была полна, горячей воды системой не предусматривалось, из
моющих средств - хозяйственное мыло и песок. Хотели поебаться - поебались!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили
его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных,
беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом.
Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит
это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно,
- важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно
кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц, воркующих
за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то, чтобы мы
были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то
из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки,
кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул
кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в
имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших
городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести
силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому, раскрыв
окно, мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота
Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно
- голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали
бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком,
задом и т. д. В комнате заарканенных птиц засовывали в прикроватную тумбочку.
Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо
перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать
птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить
на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод,
мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это, пожалуйста, но вот птичке...
увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов,
не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи,
отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи.
Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный
с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник
позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как
минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные
перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер
пишет заявление по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки, Витя поведал следующую историю, произошедшую
после нашего ухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там
будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом
усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать
тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул
дверцу... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство
ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить
их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно
бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты
потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами.
Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально
рвал на части!..
Голубей мы, конечно, сварили и съели - не пропадать же добру.
Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось
покупать их молчание...

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку,
куда анализы сдавать надо, и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он
идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый
сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он
"сделал". Та женщина, что принимает, ему говорит, что это много, отлей немного.
Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину... Женщина в обмороке...